В этих словах я олицетворю то, что меня гложит и все то, что не забыто. Все дни, слова и все воспоминания. И спрошу саму себя: устраивает ли меня эти воспоминания? В голове сумбур. И я не понимаю с чего начать. Ну начну с самого начала.  А точнее постараюсь начать. Дабы, проанализировать ситуацию. Я любила состояние «никто не нужен, чувств нет».  И не заморачивалась есть ли кто рядом. Или нет. Но в один прекрасный день. В точности не помню, что за день, но период точно помню *зимне-весенний*.  Вечером сидя в соц.ситях ( о да. Тупая ванильная история, которая была основана на реальных событиях) мне пришел вопрос, ответив на один, некто задал следующие вопросы. Спустя какое то время в чудо вопроснике *qroome* мне стали приходить и сообщения. И я выяснила кто мне писал. Затем все общение перешло в другую сеть ( о дети интернета.бэби дола и валидола) * вконтакте*. С момента общения я ловила у себя мысль: я ревную его? Ревную. ОН МНЕ и симпатичен? Симпатичен. И как скажет Геберт: в эти мометы я просто ахирел.   Май был полностью нашим месяцем. Да, с мелкими ссорами. Да, мы еще не знали друг друга. Но он боялся потерять меня и дорожил. Что же говорить обо мне? В этот период я не думала о чьих-либо чувствах, я жила как и жила. Я привыкла быть сильной и не нуждаться в ком-то, а тем более в парне. И в первый месяц я просто играла, как тупая с парнем, которому была симпатична. В мае у нас обоих были экзамены. НО!!! Он не забывал обо мне. Он уделял мне время, находил его для меня. А я же в большинстве своем показывала себя этакой стервой. Которая по малейшему поводу выговорит. И я помню первое расставание. Захотела я. И помню реакцию. Отложить все дела и сразу же прибежать ко мне. Обнять и в этот момент чувствуется, как парню неприятно, но в то же время не хочется потерять девушку. А для девушки это не был показатель чувств парня. Я все ровно выговаривала. Ставила свои условия. И во втором расставании опять же была виновата я. И с 22 июня по 13 июля - это время моей апатии и моих -5 кг. Я хотела убежать из родного города, чтобы не помнить о нем. Чтобы места  связанные с *нами *не напоминали. Чтобы отвлечь себя. Все было напрасно, воспоминания оставались внутри, а точнее они оставались во мне. И как то читая  его вопросник, я увидела вопросы связанные со мной. Сначала у меня были мысли, что задают вопросы мои ребятки. Те, с кем я хорошо общаюсь. И те, кто в курсе всех моих переживаний. Узнав у них правду, я оказалась в шоке. Ни один из круга моего общения не писал. Ладно думаю, продолжу читать и узнаю, что еще пишут обо мне. Ночь 13 июля, я по привычке *в вопроснике*. как понимаешь делать мне нечего и думаю, вообще не думаю, а на *авось* пишу в вопросник от своего имени. И сразу же ложусь спать. А на утро взяв в руки телефон обнаруживаю СМС. ДАДА от него смс. И с этого момента общение возобновилось. Общение было вплотную до августа. Или до конца июля. Не помню точно. Помню, что пошли гулять со знакомой и встретив одноклассника стали маячить по городу. Мы проходили напротив больницы, когда к нам подъехал он. Остановился, чтобы поболтать с нами. Через некоторое время к нам подошли знакомые и мы пошли своей дорогой, с он поехал своей. Наша компания обосновалась на ключе, и тут у какого то *умного человека* возникла мысль: пойти к магазину *любимый*. все поддержали эту идею. Идя в пункт назначения, знакомому позвонил он. Но телефон выключился. И через несколько минут телефон зазвонил у меня. И в трубке раздался знакомый голос, любимый голос ( думала я на тот момент); который поинтересовался: куда вы идете? и уже через 10 минут 2 компании оказались в одой компании. Простояв полчаса, а то и более все решили поехать на стадион. У меня же желания не было. Но знакомая потащила меня туда и права выбора, как ты понимаешь. У меня не было. Погуляв до 11 там я захотела уйти. И говорив всем: пока.  Я услышала предложение: проводить и т.п. Я крайне была удивлена. Но приняла приглашение. Во время этого чудесного похода до дома. Я узнала, что он встречается с другой. Но все — таки хочет быть со мной. Наверное хочется спросить: не дура ли я, что возобновила отношения? Да, дура. Еще какая дура. Но ка я была счастливая. С августа по октябрь. Эти моменты не с чем не сравнимы. И хоть накатывают слезы. Но в этот период у обоих появилось чувство * мы* и боязнь потерять. И тут снова я. Снова просмотры соц.сетей и мигерское пренебрежение. Опять расставание. Но теперь уже с ноября по январь. И снова депрессия, сопли и слюни. С января по март-начался другой этап отношений.Появились планы о будущем. Об общим. Много слов. И оказалось мало дел. Что обещалось. То не выполнилось. И концовка, как ты понимаешь не совсем счастливая. Обещалось вчера, а уже сегодня в кусты. И самое обидное, что не объяснено и  уже сейчас, вероятнее всего, у него появилась девушка. Та самая, которая его. Главное, чтобы не было дежавю и все было хорошо.  Теперь отвечу на вопрос, который поставила себе в начале. Устраивают ли меня воспоминания? Нет. Зная себя и свой характер. У меня сложилось мнение. Что я буду сравнивать его со всеми. я этого не хочу. Потому что обещание моногамности не выполнено( с одной стороны), а я не хочу испытывать нечего к нему. И синтименталить не хочу. Что не мое, то не мое. Я благодарна за опыт данный мне с этим человеком. И я желаю счастья и здоровья. Не оглядываться назад. И не вспоминать. Но мне останется интересной одна мысль: видя меня один на один. Или же стоя рядом с новой девушкой, всплывут ли у него в голове воспоминания, о тех днях. О наших днях. Или это все будет забыта. Если да, то я хочу, чтобы это было забыто. У обоих.Потому что не нужно было.не нужно было. И в заключение напишу: девочка, ты моя Маленькая! Забудь прощу тебя, забудь. И слушай песни стоящие. И переделай свои привычки. Измени себя, жизнь. Не думай, отпусти. Вспомни, ты же сильная! Куда подевался энтузиазм? Живи и люби себя, своих дорогих и самых близких! Я люблю тебя! Помни Я-это Я. И не ассоциируй эти слова с тем человеком, о ком думаешь, не думай! Я и ты -единое я. И извини меня, но я тебя истреблю немного. Насколько смогу, а я смогу! Ты же знаешь!  И ты прекрасно понимаешь, что сейчас мы должны занимать другим, думать об ином! Вот видишь. Понимаешь. Так помоги мне погубить память. А начать любить себя и уважать. Следить за собой. Да восхищать. Повторяю восхищать других. Мы все уяснили. И готовы действовать. Готовы же? и конечно же. Не откладывать на завтра.  И в добавок, никогда. Слышишь? Никогда не доказывай другим, что ты -это ты или какая ты. Живи в разуме, в гармонии. Совершенствуйся, будь совершенством. И не сравнивай себя с кем то! Сравнивай себя только с сами собой. Какой я была, какой стала и какой буду. И дыши. Полной грудью дыши. Самое важное, что у тебя сейчас есть = это родители, брат  и родные. Не делай им, а в последствие себе больно. Ты не дура, запомни это. Ты все сможешь. Только нужно захотеть жить. Хоть для какой -то цели жить. И все нормализуется. Пойми  раньше свои желания и возможности. Все, люблю, целую       .